POV – Джерри
Черт! Моя голова… Что за, почему я связана?!
- Она совсем плоха… Кажется съехала вообще. Надо что – то делать…. – говорил какой – то мужчина в белом халате.
И ничего я не съехала, и вообще, почему на мне какая – то странная рубашка. Что это вообще такое…
- А, ты, наконец, проснулась? – спросил доброжелательно доктор, что говорил, что я «съехала».
- Да… Извините, но где я? И почему связана? – начала спрашивать я его. Блин, хоть бы мои догадки не подтвердились…..
- Вы в психиатрической больнице… Вас добавили с сильным расстройством, вы были в коме 2 года…
- Ни хрена себе!! Ой извините… - блин, два года… Ужас, что теперь со мной будет… Что обо мне близкие подумают… Хотя…. Что тут думать… Все таки догадки подтвердились – Можете меня развязать?
- Извините… Не знаю, это для вашего же блага… - сказал он.
- Ну пожалуйста, я же вроде нормальная…
- 50 процентов больных тоже так говорили, когда мы их развязывали.. – ох черт, надо сваливать отсюда. Я же не псих вроде.

- У меня руки болят – скорчила я жалобное личико.
Доктор позвал санитаров, они меня развязали и посадили на кровать. Я помяла кисти, которые совсем не болели. Легла на кровать, закрыла глаза. В душе стучали какие – то молоточки. Доктор что – то шепнул санитарам и остался со мной вдвоем. Потом присел возле моей кровати.
- Девочка, ты вообще как себя чувствуешь? – спросил он, с виду доброжелательно.
- Так себе. Мне плохо. Голова болит – я представила себя мученицей – А когда вы меня выпишете?
- Не скоро, мы должны установить диагноз и узнать действительно ли мы тебя вылечили…
- Что?? И вы за 2 года не узнали моего диагноза? Я очнулась, вам этого мало, чтобы меня выпустить? – я взорвалась, вскочила на пол и начала кричать.
Дальше я смутно помню, что случилось. Меня связали и что – то вкололи. Язык что – то еще говорил, но голова ничего не соображала. Мне снились яркие краски, которые переливались одна в другую. Я летала возле этих красок и чувствовала умиротворенность и спокойствие. Потом наткнулась на что – то твердое. Потом еще раз и еще. Потом я открыла глаза и увидела, что бьюсь об стену. Ужас, больно. Кости ныли. Я действительно псих. Ненормальная…. Меня действительно надо изолировать  от общества…. Или… Нет….. Я убегу….. Убегу куда – нибудь, далеко, я не могу жить в дурдоме…. Не могу физически и духовно… Эти вои и крики…. Эти страдания, где каждый второй человек ходит с пустым взглядом и ним же спрашивает что – то наподобие «Где моя дочь?» или «Кто я такая?»….. Самое ужасное, это когда люди перебывают в эйфории. Они плачут от радости, хохочут. Катаются по полу. Передо мной умерла какая – то девочка.… Умерла от смеха….. От того, что болели легкие и живот….. Это ужасно…. Я тогда просто вышла погулять по коридору (на второй месяц моего смирного и осмысленного перебивания здесь, меня иногда выпускали погулять). Увидела девчонку, где – то одного возраста со мной…. Она шла и смеялась. Я потрясла её за плечо. Она обернулась, но продолжала смеяться. Она показывала пальцем в глубину пустого коридора. Она смеялась, упала на пол. Я тогда звала на помощь, но никто не услышал. Та девчонка плакала от смеха, но все никак не могла остановиться. Слезы ручьями текли из двух небесного цвета, глаз. Потом она начала задыхаться, стучала по полу кулачком. Не могла дышать и смеялась, потом хватала ртом воздух, но не могла, потому – что эйфорический смех клокотал в горле, мешая вдохнуть глоток спасительного воздуха….Потом она затряслась, агония, кажется это называется. И смеялась с закрытыми глазами, почти беззвучно….. Потом она опять глаза открыла. Когда она не дышала, лишь убийственный смех клокотал в горле я посмотрела ей в глаза (хотя я слышала не раз о том, что нельзя смотреть в глаза мертвецу)…… То что я увидела….. Это было ужасно… Я закричала…. Я просто увидела ужас, который они излучали…. Тогда меня посетила мысль о духах, которые живут здесь….. О духах мне рассказал доктор, когда мне скучно было…. Сначала я приняла это за глупую сказку, но потом…. Когда увидела глаза этой девчонки…. Они были пустые…. Они отзеркаливали то, что они увидели в последний раз….. То, что увидели…. В них отражалось лицо…. Страшное, без глаз, вместо глаз черно… Лицо сморщенное, кожа собрана кучками, рот страшно открыт, по моему даже без языка…. Это все что я увидела.… И глаза её…. Глаза той девочки были уже без зрачков…. Я сильно испугалась и убежала в свою палату…..   

Я вообще со всего ржала и с названия фика и с самого фика...

**
Я не могу, просто физически и морально не могу здесь находиться. Но чувствую себя болеё менеё нормально. Мне приснился ужасный сон. Значения сильного ему я не придала. Подумаешь. Мало ли что присниться психу. Но все равно….. Приснилась ТА САМАЯ ДЕВЧОНКА, что умерла от эйфории…. Но другая….. Страшная…. Она вроде бы и была собой…. Но….. Её длинные волосы закрывали пол – лица, они стали черными, как смоль, у неё были страшные глаза, без зрачков, вместо глаз была пустота, как будто глазного яблока не было…. Она была в больничной сорочке, так, как умерла. Губы не улыбались, они скривились в противной ухмылке. Не улыбке, а ухмылке. Злой, не доброжелательной.… Потом меня обдало каким – то гнилым запахом и она исчезла… Я даже сквозь сон почувствовала тот запах.… С тех пор мне почему – то страшно засыпать…. Я очень хотела убежать отсюда…. Очень сильно…. Мне было страшно… Сколько я прожила от роду…. Сколько??? У меня вся жизнь еще впереди, и я не должна сидеть в дурдоме….
**
Сегодня очень хороший день. У меня настолько хорошеё настроение, насколько оно может быть хорошим у психа. Солнышко пытливо заглядывало в окошко с бронебойного стекла. Припадки у меня случались очень редко. Но когда случались, у меня была тяга к самоубийству, это меня и пугает…. Я не знаю, что случилось ДО дурдома, но какие – то щелки проявляться….. Иногда в снах, иногда после припадков. Сейчас я знаю, что мне 16 лет. Значит, когда мне было 14, у меня случился сильный нервный срыв, или потрясение. На все мои вопросы доктор отвечает что – то невразумительное, или отмахивается от вопросов. И вот сегодня ко мне пришли посетители. Я вышла в коридор, где поставили два стульчика. На одном сидела женщина, на вид молодая, но в глазах её ощущалась грусть и усталость, вторым человеком, был парень. Среднего роста, но выше меня, в узких джинсах, в черной футболке, в скейтерах и накинутом халате, как и женщина. Он посмотрел на меня взглядом, который выражал удивление, радость и еще что –то такое неосязаемое….. Необычное….. Неописуемое…. Ускользающеё…. Женщина разглядывала меня жадно, запоминая каждую черточку лица. Потом губы озарила слабая, не имеющая опоры, улыбка. Она ринулась ко мне, обняла за плечи и прижала к себе. Я посмотрела на неё и вмиг в голове проскользнуло колющеё воспоминание. Ты же женщина ударила меня по лицу…. Я куда – то бежала…..
- Мама?! – вдруг неожиданно для себя, спросила я.
Она вопросительно посмотрела на меня
- Джерри… Я не твоя мать…. Я сестра – близняшка твоей мамы… ТЫ не помнишь?
- А мама… Мама где? – спросила я. Только не переживать… Странно про эту женщину я вспомнить не могу…
- Она умерла… Год назад…. У неё слабое сердце…. – сказала грустно та.
- А…. А как вас зовут?.. И кто это? – я показала взглядом на парня… Как не странно, но от известия о смерти матери, я ничего не ощущала….
- Давай на ты? Я Рита, а это твой брат, Марк – сказала она, улыбнувшись.
- Брат? – я в шоке….
- Да… Я твой брат – подал голос парень – Старше тебя на год – добавил он.
- А почему вы раньше не приходили? – да, действительно, а почему?
- Мы приходили, но доктор нас не впускал к тебе, мы уже 2 года тебя не видели, почти тебя забыли, как ты выглядишь.. – сказал мой новоявившейся брат.
- Почему? – спросила я , хотя…
- Он сказал, что ты была не в адеквате, и просил не приходить… Он сказал что позвонит, когда можно будет приходить – ответила Рита.
- Ясно – я кивнула – вы  мои единственные родственники? – спросила я.
- Да. Твой отец ушел от вас, когда тебе было три года… - ответила моя тетя.
- Давайте сядем? – спросила, точнее, предложила я.
- Конечно! – Рита сразу села на один из стульчиков. Марк стоял, и как завороженный смотрел на меня. О Боже, хотя и он мой брат, но мне приходят в голову неприличные мысли по его поводу… Брррр…. О чем это я!
- Садись – сказал он мне.
- Да нет, спасибо, я уже 2 года сидела – ответила я.
Он попробовал растянуть губы в улыбке. Потом все – таки сел.
Потом все время прошло быстро, мы говорили о чем – то, а возле нас, время от времени, проходили обитатели этого дурдома…. Иногда проходили санитары. Марк от всех шарахался и смотрел большими, испуганными глазами на больных пациентов, которые куда – то смотрели и шли невидяще вперед.
- А теперь самое главное, то, что крутиться у меня голове уже целый месяц – хлопнув в ладони, сказала я. –КАК Я ЗДЕСЬ ОКАЗАЛАСЬ? – я немного начала нервничать.
- Эмм… - замялся мой любимый братик.
- Знаешь, в тот день ты поссорилась с Иреной.… Ну с твоей мамой. И вечером куда – то ушла, мы думали, что к подругам. Потом тебя доставил на такси какой – то парень, и сказал что тебе очень плохо, и что ты не в себе, и уехал. Мать вызвала скорую, тебя увезли и через неделю перевезли в ду…. Сюда. Я так понимаю, что потрясение было действительно сильным… Потом выяснилось, что это был твой парень, и ты с ним сильно поругалась в тот день, и чуть не покончила жизнь самоубийством… В больнице были сильные припадки, поэтому ты здесь находишься на лечении – Рита вздохнула.
Наконец я узнала всю правду. И узнала почему в припадках я хочу убиться. Теперь картина стала болеё или менеё проясняться. Больно… Страшно… Глупо… Обидно….. Смешно, в конце – то концов! Чувства смешались и превратились в бурлящий, клокочущий вулкан, который вот – вот должен взорваться… Надо держать себя в руках, иначе будет припадок. Это я почему – то с такой уверенностью знаю….. Будет больно… Молчание, да что же это такое?!
- Понятно… И долго я здесь буду? – мне было действительно страшно, еще и вспомнился дух той девочки… Стараюсь говорить спокойно, но в голосе все равно прятались флюиды тетушки истерии.
- Мы ничего не знаем… Извини.. – сказала тетя.
- Хорошо! Спасибо, что проведали… Мне пора… До свидания… - я ушла в свою комнату. Легла на кровать и думала… думала…. Думала…. Мысли разъедали меня изнутри и не давали спокойно жить. Потом, мне показалось, я наконец – то уснула….

**
Утро,… Точнеё позднеё утро. Кто – то вошел и стоит , прикрывая солнце, которое заглядывает в мое бронебойное окошечко…. Не хочу открывать глаза… Сейчас даже больно думать… И дышать….. Потом меня взяли за руку, я начала вырываться, открыла глаза… Санитары… Черт…. Так… Стоп… Панику в сторону… Они увидели мою рубаху….. Вот и все…. Я увидела тело, пока меня вели по коридору.. Так далеко я еще не заходила… Хм… Я обернулась посмотреть на тело, чтобы знать какого оно было пола.. Лучше б я этого не делала. Страшная маска исказила лицо, потом меня дернули за руку, чтобы я не отвлекалась. Мне страшно.… По настоящему…
- Куда вы меня ведете? – спросила я смирным голосом.
- Увидишь – кратко ответил санитар.
Хм, емкий ответ… Боже мой…. Наконец меня остановили возле дверей… Может бежать… Нет… НЕ получиться…. Санитары крепкие детины, их не свалишь.. И то если бы каким – то чудом я их свалила, то потом наверное бы не выбралась… Просто заблудилась в этих путаных белых коридорах. Дверь открылись и я увидела то, что меньше всего ожидала увидеть… Комната… С резиновыми стенами, какая – то хрупкая кроватка, столик, стульчик, карандаш, бумага.
- А зачем?....
- Доктор сказал – пробасил медбрат.
Я только пожала плечами. Он обернулся и ушел. Щелкнул замок. Я села на хрупкий стульчик. Ну и пусть!... Я хотя – бы доставлю меньше вреда другим…. Тем, кто еще имеет хоть какой – то шанс спастись. Тот, кто живет тем, что я уже потеряла и не надеюсь вернуть… Надеждой.…… Это слово уже ничего для меня не значило.… Потому – что его я уже потеряла… Я уже все потеряла.… Свою жизнь, свои воспоминания.… Только стремление выбраться, или сдохнуть во время очередного припадка…. Странные мысли.. Таких не должно быть…. Бог бы  мне помог, если бы он был.… А его нет.… А те, религийные фанатики, что так считают, уже давно всем забытые и утонувшие в своем безумном стремлении спасти свою душу… Они эгоисты! Вот кто они.… Именно эгоисты!! Иван Вишенский, разве не эгоист? Он отправился очищать свою душу. И кто знает, что Франко еще придумал в своей поэме… А может Вишенский не был таким гениальным, ведь у каждого есть недостатки… Может он орал на родную маму и бил своих детей. Вы то откуда знаете, а по одному описанию и исторических данных ничего доказать или точно  рассказать не получиться, а те, кто утверждает обратное сошли с ума…. У каждого, буквально у каждого человека есть недостатки и достоинства…. Я потеряла все свои людские достоинства….  Беру карандаш в руки, медленно вожу по бумаге, которая одиноко лежала на столе из какого – то темного дерева. Буква, слово, предложение, уже два, уже абзац…. Уже второй… Я писала.… По настоящему.… Хотелось выплеснуть…. Я списала целый лист, по обеим его бокам. Что – то странное, хочу еще писать.… Еще!! Я напишу что – то, и меня все будут знать!! ДА. Все!!!! Я буду известная, как Шекспир, и гениальна, как Толкиен… Я буду остроумная, как Сапфо и строгая, как Пушкин.. Да…. Я буду писать!!!! Сначала  сочинения, потом стихи, а потом огромные гениальные поэмы… Я знаю, ради чего мне стоит жить. Я потрепала себя за волосы… Жесткие, и длинные, это наверное первый раз за все перебивания здесь я к ним притронулась, голову мне мыла медсестра… Не знаю, почему я их так боялась, они были длинные, чуть закручивались от влаги на кончиках, и черные, как смоль. От природы. Раньше, судя по моим воспоминаниям, у меня было мелирование, но сейчас его срезали, так как осталось оно только на кончиках моих длинных, почти по колена, волос. Я легла на ту не очень стойкую кровать… Она меня не устроила, я перетаскала  матрац на пол, взяла одеяло, подушку….. Стала думать.. И не заметила, как погрузилась в беспокойное забытье.
**
Боль… Наступила и разъедала мою душу…. Боль…. Она оставила меня без последних капель ума…. Боль. Она сводит меня с ума и делает меня уязвимой. Боль. Сладостная. Приятная. Противная. Боль. Мне больно, но жить надо. Боль. Страх. Разочарование. Скука. Ужас.
«Убей. Ты обретешь свободу. Убей её. Убей. Кровь. Много крови….. Ты утолишь жажду. Красные, теплые капли густой, обволакивающей крови. Убей…. Убей её….» - шептал моему заблудшему разуму кто – то мудрый и  неведомый. Мои руки незаметно подобрались к горлу. Пальцы надавили на тонкую шею. Из горла вырвался хриплый вскрик. Глаза затмевал туман, я пробовала жадно глотать воздух. Руки не отпускают горло. Воздуха катастрофически не хватало. Я умираю…. Вот так глупо. На грязном полу психиатрической больницы. Не могу освободиться от собственных рук, которые удавкой сжимают мое горло. Остаток ума блеснул в темном шамкающем рту смерти.
**

до конца фика еще далеко а муза куда - то умчалась... могу выставить пока то, что написала.......

спасибо!))) скоро будет прода)))

**
Я резко открыла глаза… Боже.… Какой страшный сон. Я рывком встала и почувствовала ноющую, страшную боль в руке…. Потом увидела перевернутый стульчик, потом пол, в нескольких местах заляпанный кровью, и я сразу все поняла…. Рука была холодная и деревянная, я не могла даже пошевелить ею. Больно…. Я от бессилия начала беззвучно плакать…. Господи…. За что ж мне все это!? Он рушит мои мечты одна за одной! Я не могу больше жить! Если ты есть, услышь меня!!!! Слезы отчаяния и горя капали из моих глаз… Боже, за что мне это все?! Рука сильно болела и безвольно висела…. Я не смогу играть на гитаре….. Но я не покажу ничем, что у меня перелом….. Назло ему! ОН думает, что я буду умолять! Нет…. Никогда! Он мне оставил правую руку, я могу писать! Он этого не продумал! Вот так! Я быстро взяла в руки простынь и карандаш, начала писать, как – то помогая себе коленями. Тяжело, но я буду писать! Хочу и буду! Я больше не буду струной, я буду писательницей!!!! Я буду писать про жизнь…. Про смерть…. Про людские грехи.
**
Я не знаю, почему я думаю, что рука не срастется, но я это просто знаю! ОН не позволит. Я боюсь собственной тени. Его страшное лицо приходит ко мне в снах, а в припадках, я вижу его смутно, но ощущаю, он здесь!
Стук в дверь оборвал мои размышления. В палату вошел доктор с гитарой… Моей гитарой. Он улыбнулся, кивнул мне, положил гитару на кровать рядом со мной. Я кивнула в знак благодарности, и он вышел. Боже мой, почему они не удивляться и не связывают меня?! Я дотронулась пальцами до струны, она тихо и задумчиво дзенькнула. Я почувствовала…. Почувствовала, как любящие пальцы брата касались струн, игради что – то грустное, цепляющеё:
«Тебе больно идти
Тебе трудно дышать,
У тебя вместо сердца
Открытая рана….»
Это та песня, которую он, по его словам не любил, но я то знаю, что он часто включал её в своем плеере…. Брат…… Марк……
«Но ты все – таки
Делаешь еще один шаг, Сквозь полынь и терновник,
К небесам долгожданным»
Я положила инструмент себе на колени. Прошлась по ним пальцами…. Резкая боль в в левой руке образумила меня. Я стиснула зубы от резкой боли. ОН не даст насладиться этими божественными звуками. Значит не надо. Я боюсь…. Всего….. Этих стен, теней, пола, своей палаты, я даже боюсь своей скрипучей кровати….. Боюсь. Спать. Жить. Боюсь. Когда он убьет меня?! Когда?! Хочу умереть. Я буду гореть в огне! Но я не буду здесь. Не тут. Надо поскорей уснуть, и я умру….. Умру…. Нет….. Я сначала напишу. Опять простынь, опять карандаш. Опять строчки……. Строчки, что скользят по бумаге. Тяжело…. Руки ныли и сильно болели.…… Но я написала….. Написала свое первое сочинение. Прошло где – то три часа. Простынь была исписана мелким, неразборчивым почерком. Я улыбнулась сама себе и положила маленький огрызок карандаша. Я как – будто, прощаясь, царапнцла ногтем правой руки струну инструмента. Глаза устало и продолжительно моргали. Я легла на свой матрас на полу. Я думала с закрытыми глазами. Прощалась с Марком, и с тетей, и с папой, которого я не знала…… Я закрыла глаза….. Интересно, как там будет?.... Больно? Страшно? Я закрыла глаза……..