ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ШКОЛЕ
Алгебра: 1. Пиши все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводи аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один"). Можно еще на иностранном языке писать. А я один раз спросила у математички, как "achtunddrei?ig(32 по немецки )пишется. Повезло, она решила, что я немецкий у двоечника списываю)))
2. У доски возьми мел и скреби им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.Отберут мел-возьми карандаш и им скребите. Отберут карандаш-возьми ручку...
3. Попроси учителя выйти. Когда он согласится, сиди на месте. Через три минуты снова попроси выйти. Сиди на месте. И т.д...Пока вас сам учитель не выгонит. И после этого сиди. Скажи учителю,что к стулу приклеили.
4. Возьми учебник и начни лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижи и его (не учителя, а дневник).(можно и учителя)
5. Заяви , что у тебя аллергия на г***о и потому, тебе надо находиться подальше от класса математики.
Химия: 1.Скажи химичке, что кто-то старательно намазывал ее стул серной кислотой.( примечание: за целость потолков ответственность не несу)(можно и впрямь намазать)
2.Предложи соседу по парте попробовать результат эксперимента( сядь со злейшим врагом)))
3.Заяви , что выпил что-то не то. Освобождение получишь...
4.Хи-хи. Перед контрошкой запри класс на ключ снаружи( вместе с химичкой,ясное дело)(годится и для других предметов)
5. Найдите в классе кислоту и щелочь(если не знаешь, что это такое, бери что попало), смешай в одной пробирке и отойди , пока не поздо.
5(а).На похоронах химички рыдай громче всех.
Русский язык:
1. Пиши слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой. Еще лучше писать белым карандашом.
2. Засунь в свои ноздри карандаши и ударься ими о парту.
3. Закажи наконец пиццу с анчоусами и угости ей весь класс, забыв об учителе. Ой ,я не люблю анчоусы...Один раз я угощщала класс на уроке русского шоколадками....
4. Поиграй на мобильном телефоне. Звук погромче.Еще лучше кпк взять.
5. Ковыряйся в носу, а потом суй пальцы с козюльками в рот. Предложи козюльки учителю.
6. У доски пиши все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьми ведро с водой и опрокинь его на доску. Попросит дневник-заори по -немецки, что у тебя его нет
Литература: 1. Разрыдайся. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдай пронзительно, ори на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Вместо руки тяни ногу.
3. Излагая свою мысль, употребляй жаргон. Чем больше, тем лучше.
Английский: 1. Говори английские слова, но с французским или японским акцентом.(для других иностранных языков тоже пойдет. Моя подруга говорила по-немецки с фанцузским акцентом.Дальше рассказывать надо?)
2. Почаще употребляй выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйся на журнал.
4. Измажься кетчупом и ползи еле-еле.Жесть.
5. Расклей по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйди к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте что-нибудь. Цветы, аплосменты и истерический крик учителя "Вон из класса!" вам обеспечены.
Биология: 1. Классика: поинтересуйся откуда берутся дети.
2. Листай учебник и смушенно хихикай , иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно) 3. Возьми степлер и громким голосом протяни несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
4. Громко чихни , не прикрывая рот.
5. Сиди тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покрасней , надуй щеки. . Действует безотказно, я проверяла!
География: 1. Пописай на Америку (если карта на доске).
2. Съешь мел и заяви , что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядь учителю на колени и попроси покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая. 6. Заяви учителю, что пришло время молитвы, встань на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс). (Лучше делать это перед объявением отметок.И в тему и полезно:-учитель небось про отметки забудет))
Физкультура: 1. Притворись мертвым. no comments
2. Одень мини-юбку и делай зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядь на поле (если вы на улице) и начни жевать траву, при этом грозно мыча. Если потащат в психушку на учет-сопротивляйся, бодайся, мычи 5. Скажи , что не можешь бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберись на канат и уже с потолка истерически кричи , что боишься высоты. Делала так один раз хотя и не боюсь высоты. Урок был сорван. Друзья мне спасибо сказали!
Информатика: 1. Включи комп. выключи комп... включи . выключи ... итд...итп...итьд...и так 100 раз..БАБАХ!!!
2. Начни устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках. (займет круглым счетом 3 часа. Информатик в шоке...со мной было такое...спасибо,хоть двойкой отделалась...)
3. Форматни диск с:/. Сделай вид, что ты - ламер, и не знал, на что нажал. Или скачай вирус.Эффект примерно тот же,я на своем предыдущщем компе пробовала
5. Заяви , что компьютер грязный. Возьми мокрую тряпку и смачно промой процессор .Предупреждаю: напряжение-220 вольт.
Физика: 1.Набухайся перед уроком как следует
2.Закури на уроке. Отпад будет..Для пущщего эфекта желательно еще и поджечь что-нибудь.
3.Намажь"моментом" стул физички, и посмотри что выйдет.За состояния твоего дневника ответственность не несу.
4.Возми какой-нибудь прибор и грохни об пол. Если училка останется жива, скажи чт это случайно.